Te Amo Vida.....

Nunca he podido describir exactamente con palabras cuando el sentimiento es agobiantemente fuerte. 

Ha sido muy difícil para mí volver, demasiado. Y la mayoría de veces me cuesta decirlo porque es algo tan mío que hablarlo en voz alta siento que puedo herir más personas que otra cosa. No, me hace felíz haber cambiado mi ciudad del mundo favorita por momentos inexplicablemente maravillosos contigo, con mis amigas y conmigo misma. Me duele el corazón terriblemente porque nunca pensé que iba a volver a estar en el mismo lugar y aunque las esperanzas de estar aquí son grandes y una persona lo hace perfectamente maravilloso, no se calma aquel dolorsito de haber dejado lo que hace siete meses ansiaba con toda mi alma. 

Estar aquí me trae recuerdos, me acostumbro y al pasar de los días siento que se esfuma mi vida de hace ocho días. Rarísimo me parece, parece que Dios quería con todas sus fuerzas que yo estuviera aquí. Igual es la primera semana, a quien no le da duro la primera semana?! 

Esperanzas, tengo muchas, en todos los sentidos. Pero para estar completamente felíz, necesito sentirme productiva. Necesito sentir que puedo valerme por mí sola. Y eso, es lo que ha hecho más difícil mi estadía. 

Hacer cosas porque toca nunca ha sido mi tarea. Amo porque quiero, entrego todo porque me da la gana, me río porque demuestro mis entrañas, rompo las reglas porque así llego más lejos y estoy aquí porque en lo más profundo de mi alma, sabía que lo añoraba con todo mi corazón. Y por eso se hace más difícil. 

He pensado tanto en todo lo que abarcó mi decisión, que me asusta saber que soy capaz de tanto por tanto! Y estoy absolutamente segura que va a valer la pena, pero mientras tanto, tengo que lidiar con el dolor que espero que dure una semana. 

Yo siempre he querido encontrar todo aquí, todo. Pero me he movido tanto porque necesito llenar mi closet de momentos, de nuevas vivencias. Creo en las señales más que nada en el planeta y todas las que ahora pienso me traían aquí, solo que no las quería ver. Hasta que un día, en una conversación con mi mamá, lo entendía. Soy tan ñoña que quiero tenerlo todo sin cambiar nada. Esta vez me tocó cambiar mi tren por un carro en semáforo en rojo. 

Las palabras calmadas y tristes van a cambiar en menos de lo que pienso, porque mi corazón está absurdamente felíz! Y ese 30% que le falta para ser completo va a ser lo que en dos días me haga ser Silvana otra vez. Escribir me libera, me hace soltar y me hace cambiar las lágrimas por sonrisas. Solo necesitaba escribirlo. Y aquí está mi tarea de hoy: LET GO AND LET GOD! (Quote by Miles) 

Apenas escribo, el positivismo me invade y voy a re-escribir mi historia una vez más, pero esta vez con la certeza de que va a durar, va a ser mi verdadero futuro, mi verdadera vida y la que se va a quedar conmigo para llenar mi clóset de espectacularidades. 

Con la sensualidad que New York me ha dado, hasta mañana! 

The morning before...

Saturday, February 20th of 2016. 7:40  And I still have doubts! 

Cada vez que oigo Drake, Hold on, we're going home, aparece como por arte de magia en mi playlist justo en el momento que pienso: "me monto o no me monto en ese avión?" 

Ultimamente el dinero ha sido lo menos importante en mi vida, he vivido al máximo y quiero seguirla viviendo así.

Tanta es la conexión con la música que mi nuevo playlist New Yorker, lleno de hotters rapers, suena con cada pensamiento que tengo! Conchi se va a tener que aguantar mi gusto musical una vez más cuando filosofamos al estilo de "loco". 

Si añadiera un video de mi apartamento hoy, a menos de 24 horas de vacacionar mi vida, vaciones obligadas, nadie se imaginaría que yo vivo ahí. El desorden es absoluto, no quiero arreglar nada, no quiero ver nada, me sigo rehúsando a ordenar. Eso es parte de mi personalidad rebelde. Y sigo pensando, por qué el malparido de Juan Manuel Santos (presidente de ese chochal) no se le ocurre vender esa cagá a este país? Así tendría que dejar tanto papeleo y protocolo para seguir con la vida que quiero. Nada más imaginense por un momento los beneficios, la justicia funcionaría, o por lo menos le tendrían miedo. Allá la justicia se la pasan por el forro reimundo y todo el mundo. 

A Colombia, la amo, si alguien más se mete con ella, aprieto los dientes y la rabia me invade. Los Colombianos, gente cada vez más sucia y retorcida, son gente maravillosa. Nunca me he tomado el trabajo de leer las noticias de allá porque agobian, soy muy apasionada con mi país y ver en el mierdero que se convierte cada vez más, me hace cada vez más (valga la redundancia) no querer volver más nunca. 

Con el cuento del ex senador gay y su amante, todo está dicho. Un país que consume droga hasta el tuétano pero que ve mal la orientación sexual de alguien. Un país lleno de gente con doble moral. Nadie es capaz de decir que se han fumado un porrito, algo natural más inofensivo que el alcohol y siguen pensando que es lo peor. Ese es el país donde nací. 

Pero no nos desviemos, tener sentimientos encontrados desaparecen con los días. La balanza definitivamente se inclina por no arreglar las maletas. Quiero verlo, quiero hacer todo lo que dice, quiero salir con Conchi y Miles, quiero hablar, quiero ver a mis perritos, quiero comer lo que prepara mi mamá, quiero reirme sentada en una hamaca, pero no estoy preparada. Lo siento, pero no. 

Estoy a dos rayas de cometer la locura más grande de mi vida y me va a tocar fumarme un porro para eso. Pero creo que el pánico no me deja moverme y lanzarme. Tal vez necesito tirarme de cabeza de un paracaídas y así empezaría a ver la vida diferente. Aunque siempre la he visto diferente, yo no soy normal a pesar que soy un tremendo partidazo, pero normal no está en mi vocabulario. Nunca lo ha estado y eso ha sido la pelea constante con mi familia, ellos manejan el protocolo y yo el proto me lo paso por el colo. 

La vida me va a cambiar, no sé porque tengo ese presentimiento tan fuerte en mi corazón. Siempre ha cambiado para maravillarme, Dios se empeña en sorprenderme cada vez más con cosas espectrales! Y a mí me pasan cosas así porque esa palabra la digo cada dos minutos y ley de atracción queridos. Espectral es todo lo que pasa en mi vida, todo. Pero igual no deja de dolerme. 

Amanecerá y veremos. Si es que los alcoholes de hoy me dejan levantarme. 

Esta vez me despido porque voy a ser como esos New Yorkers que se privan en el tren, los alcoholes de anoche no me dejaron dormir bien. 

Dormiré con sensualidad eso sí. Hasta la próxima actualización. 

El tipo de los cigarrillos...

Vamos a probar que tan bien o mal o pésimo o maravilloso puedo escribir en medio de un montón de shots de alcohol. 

No voy a cansarlos diciendo que mi vida es espectral en New York City, porque eso ya se sabe. Hoy tuve, la difícil tarea, de coquetear con un tipo en la puerta de un bar para que nos diera a mí y a mis dos amigas cigarrillos. Ni siquiera el frío en la puerta pudo detenerme de salir sin abrigo y pedírselos. Los dió y obviamente empezó una conversación.

Conversación que me aburrió a los cinco segundos. Por qué? Porque lastimosamente, cuando me gusta alguien, solo miro ese alguien y le dedico mi tiempo completo a esa persona que me hace felíz. Coquetear por cigarrillos? Tarea diaria que no pasa de ahí. 

El gusto es una cosa, pero he pasado con él las duras y las maduras y no sé cómo carajo hace el "maldito" como dice Liz (una de mis llaverías New Yorkinas) para mantenerme interesada y queriendo, así no quiera, dar todo por conquistarlo una vez más. 

Pero eso es arena de otro costal. Lo realmente importante es la capacidad que tenemos las mujeres para diferenciar un simple coqueteo para conseguir algo, a en verdad "I'm really into him". Bueno, algunas mujeres. Porque sin demeritar el trabajo de algunas, somos pocas las que nos quedamos con el que realmente tiene todo de nosotras. 

En mí, es innato. Y no lo digo yo, porque según mi criterio, poco sé coquetear. Pero los que me han conocido, hasta el pelo sé mover. JA! Espectacular me siento que me digan que puedo conseguir lo que sea con solo mover un pelo. Literal. 

Esta tarea sale absolutamente natural, en mi caso, cuando poco o cero me interesa el tipo. Pero vayan a preguntarle al tipo en cuestión, me vuelvo un mar de enredos y estupideces y nerviosismos cada vez que estoy a su alrededor. Aunque el tiempo ha hecho lo suyo y me siento cómoda, muy cómoda cuando lo miro fijamente diciéndole, "muero por un beso tuyo babe". 

El, lee este blog religiosamente. Lo lee porque le intereso. Si no, ni el trabajo se lo tomara. Y porque lo conozco, sé que desde que empecé a decir que coqueteaba por un cigarrillo, frunció el ceño y pensó: "malparida". I still love you, really, so don't worry. You got me at hello almost six years ago".

Me he cruzado con tipas espectaculares como yo. Las que decimos, divino el tipo pero... Y eso, fácil de ver, difícil de valorar. A veces he llegado a pensar que la soltería de nosotras, se debe a que Drake no ha llegado a nuestras vidas. No, en serio, que tipo tan sexy! Pero volviendo al tema, la soltería se debe a que nos hemos cruzado con tipos que les encanta que aquella que coquetió, lo haga con ellos y con mil más. No entiendo el por qué, pero parece que la promiscuidad es parte de su repertorio. Y tipas "locas", que fuman, toman, independientes hasta el tuétano y claras con lo que quieren en la vida, no es parte de sus "goals". Mal por ellos. Porque así me quede solterona, ya a mis casi 35 años, eso no va a cambiar. Ni siquiera por un buen producto encima. 

En fin, coquetear es delicioso, sobretodo en una ciudad como ésta, donde lo haces y disfrutas. Pero contigo misma. Te hace sentir Megan Fox? Esa es la más sexy right?!  Hace que uno sienta que vuelve a empezar, que todo por un segundo valga la pena a pesar de los 23F que llevamos encima. 

Coqueteen, háganlo hasta donde la vida las lleve, porque es delicioso. Es parte de ser mujer y jugar con los "sentimientos" de esos perros por segundos! Porque al final, estarás contando las horas para volverlo a ver y abrazarlo y que te bese como si la última vez haya sido hace quince días. 

With a lot of sensuality! Me, the one and only. Drake's mistress. 

Al son que me toquen, gasto....

Mi cuenta bancaria está a punto de estallar (no en el muy buen sentido de la palabra)  y mi vida en experiencias está peor. Y adivinen cual me importa más? 

A mis 34 años he tenido muchos bajos en mi vida profesional a pesar que he tenido trabajos con re nombre y re nombres. Pero estoy absurdamente agradecida con la vida porque estoy llenísima de experiencias. Experiencias de todo tipo pero experiencias. 

Si a mí me ponen en una reunión y me ponen a contar todo lo que he pasado en esta corta vida, que compren como 100 botellas más de alcohol porque esto va pa largo. Y déjenme decirles que eso es lo más satisfactorio que puede tener uno en la vida, al fin y al cabo es lo único que queda. 

Soy compradora compulsiva, compro ropa, zapatos, carteras, maquillajes y nunca me canso, para cada estación del año tengo un tema y eso me ha llevado a tener todo mi dinero guardado en un closet al mejor estilo Carrie Bradshaw. Ahora voy a mi ciudad natal y no tengo nada que ponerme, que terrible! Como toda mujer, nunca encuentro nada que yo sienta que va a seguir sorprendiendome día a día a mí misma con mi propia creatividad para armar atuendos. Clásico de mí, una editora de modas en ascenso! 

Y por qué hablo de la ropa?, porque no sé como están ligados a tantas experiencias en mi vida, pero cada una tiene una historia. Así experiencias, así el clóset! Hasta que se me dió por donar un closet completo en navidad. 

"Algún día dejarás de preocuparte por la ropa", carajo, yo tengo mis prioridades bien definidas y cualquiera que me conoce sabe que soy todo menos superficial pero eso que no me lo desee nadie jamás en la vida. La ropa es vida, es sensualidad, es coqueteo, es tener una ilusión diaria para tí y para el tipo que quieres conquistar, sea tu estilo el que sea. 

Volviendo a las experiencias, ellas son como la ropa, debes llenar tu clóset nuevamente de ellas en cada estación, cada mes, semana y día. Tienes que mantenerlo actualizado! Si no, tu vida, es lo más aburrido que alguien pueda escuchar. 

Esa gente que se dedica a explícitamente lo "correcto" en la vida, que es trabajar y tener casa, carro y nevera. Vayan y pregúntenles de cultura de vida, de realmente haberse codeado con la vida y no saben de qué les hablan. Y ojo, no estoy diciendo que ahora hay que gastarse la plata en experiencias, bueno básicamente sí, pero a lo que me refiero es a salirse de lo convencional. A ser más espontáneos. A tener asegurado tu vivienda, pero tener asegurado tus nuevos temas de vida. Un balance. Un balance que tire más para el lado de las experiencias por supuesto! 

El estado ideal es no deber nada, comprar lo necesario y estar seguro. A mí esa clase de seguridad me atormenta. Yo muero por formar un hogar y ser mamá, de ser una hermosa mamá llena de atuendos espectaculares, de tener un esposo y una hija que me compañen en todos mis sueños, que mis sueños sean nuestros, pero jamás he contemplado la posibilidad de dejar de vivir experiencias fuera de lo convencional. NUNCA! 

Yo no me había dado cuenta, pero no les pasa que salen con alguien y no habla sino de tres temas mundiales, tres libros interesantes y listo... Hablar del día que le pediste un cigarrillo a un desconocido a las 3 de la mañana en las calles de New York y que de la prenda le pediste un abrazo y jamás se volvieron a ver, nojoda ESO ES VIDA! Del día que viajaste all the way from Barranquilla to NYC to see Mike por un fin de semana, de la vez que seguiste los pasos de un Italiano hasta Florencia y de la vez que te tocó safar a tu novio por marihuanero y años después lo llamaste a pedirle que te abasteciera de uno?! Son experiencias que te llevas hasta el fin de los tiempos, que nadie te va a quitar lo gastado. 

Yo por eso, sigo obsesionada con la ropa, comprando una pinta para cada vez que voy a ver a mi amor, mi nuevo trabajo, video conferencia con la revista o simplemente para dormir. Porque sigo convencidísima que cada una, mezclada con mi personalidad me traerán experiencias únicas. Dejar de vivir locuras no está en mi manual de convivencia, ni de vida. 

Así que vida, prepárate porque yo no descanso, los que me rodean tampoco y aquí empiezo una nueva, con nuevas ilusiones y nuevos sueños! 

Con la sensualidad que New York me ha dado, me retiro lentamente sonriente. 

"Due to train traffic, allow additional travel time.."

Un tren con retraso es una de las cosas que más me fastidia. La puntualidad es uno de mis fuertes, por eso esta situación y yo no hemos podido compaginar. 

Miento la madre cada vez que tengo calculado mi tiempo de llegada a un sitio determinado y al MTA se le da por parar debido a "train traffic" y a mi me va dando yo no sé ni qué en el estómago. 

Menos mal que siempre llevo mi música y mis notas, porque ahí plasmo absolutamente todos mis pensamientos y me inspiro. Lo cual hace que el tiempo pase volando.  Porque déjenme decirles, cuando el tren va lento, los minutos pasan a millón, no entiendo por qué. 

Mi compañerito de silla, un morocho con su pinta espectral y su música a todo timbal, me sonríe a pesar de la cara de cansancio y amargue que llevo debido a este retraso. Pero eso me saca una sonrisa, nada más cool que un coqueteo inofensivo. 

Hoy no sé de qué escribir, bueno, si sé pero no sé como organizar las ideas y debido al nuevo tráfico que este blog ha obtenido, no quiero desnudarme tan fácilmente. 

"Due to a new construction on the way" he estado pensando mucho en todos los cambios de mi vida y solo he llegado a una sola conclusión, dejaría todo por amor. Cuando sabes cuál es tu prioridad en la vida, que es formar una familia, el resto se hace fácil. La verdad es que soy una berraca, muy echá pa lante y nunca me le he arrugado a nada, así que sé que cualquier reto que tome inspirado en el amor de mi vida, va a ser pan comido. 

"If you see something, say something" guardarse las palabras y los sentimientos, atoran. Hay que hablar, decir, sentir y si al otro no le cuadra, ok mal por tí, yo descargué y paso la página. Pero, cuando una mujer ya no tiene ganas ni de decir púdrete, sepan que ya se fué, se rindió y se acabó lo que fué.

"This is the last stop, remember to take everything with you", que no nos arrebaten nada, sólo el corazón para guardarlo y cuidarlo. Uno a veces destapa todas las cartas de un solo y luego no tiene como jugar porque la partida la jugaste con tramposos. Llévate todas las experiencias que puedas contigo sobretodo los viajes, las culturas, eso se queda con nosotros. Yo estoy llenísima de aventuras que he tenido y siempre he sentido que necesito más. Uno sacrifica cosas por sueños, pero asegúrate que valga la pena el sacrificio. 

"Don't stand to the closing door", nada más parecido a la vida que esto, si te cierran la puerta en tu cara, espera el siguiente tren pero no te quedes parada sin hacer nada! Terrible! TODO el día hay trenes corriendo, maneja la calma que el que te va a llevar a tu destino viene después de este. SIEMPRE llega algo mejor a tu vida, SIEMPRE! 

"Do not hold on doors", aferrarse a cualquier cosa, un trabajo que no funciona, un novio que no sirve, una amiga que no hace sino envidiarte, una ciudad que no te llena, llena tu vida de negativismo. Acuérdate que solo nos dieron una sola oportunidad para estar en este planeta, aprovéchala! 

"NYC MTA welcomes you back", yo también. Dar segundas, terceras, cuartas, quintas oportunidades con personas que valen oro, vale. Pero, en cada una, ponte tu misma como prioridad. A caballo precavido no le salen canas!. Es así el dicho cierto? Bueno entendieron! 

Y el que más me gusta de todos los que leo y escucho a diario: "Opportunity starts now", simple publicidad. Pero no tengo nada que explicar ante esto. Si se te está presentando tómala, corre el riesgo y luego piensas como resuelves, pero jamás dejes pasarla. 

Seguiremos informando desde "The city" mi hermosa gran ciudad! 

Con mucha sensualidad los abandono. 

Yo soy música....

La música siempre ha sido una manera de motivarme, ya sea cuando estoy en una tusa y quiero darme látigo hasta cuando quiero ser felíz y gritarlo a los cuatro vientos. 

Me encanta bailar, es mi pasión después del fantástico mundo de la moda. Creo que no podría vivir sin hacerlo, pero, la música no es solo para eso. 

Me dedico a buscar canciones, canciones y grupos que surgen en lugares inauditos y empiezo a conquistar mi propio corazón con ellos. Mi gusto es bastante peculiar, soy indie pero soy a la vez muy salsera. Encontrar otro género en mi playlist les va a costar mucho trabajo; pero como llevo la música impregnada en las venas, solo falta que me metan de cabeza en una fiesta para que empiece a bailar lo que me pongan. 

Soy muy elitista cuando de música se refiere, la verdad es que hasta el modo de vestir de un cantante o grupo lo noto y esta vez, en serio que juzgo por su portada. Si no me convencen, no pasan el filtro. 

La música es inexplicable, en serio que lo es, yo considero que nadie en sus cinco sentidos podría definir lo que siente uno cuando escucha cierta canción. Es "timeless" ya que si te gusta mucho, la vas a oir con la misma emoción en su lanzamiento en 1984 que en 2020. Pero, tiene lenguaje, no vas a sentir lo mismo si escuchas la letra en un idioma que no entiendes que en el que sí, y eso es comprobable. Yo intenté una vez escuchar una canción que el ritmo me tenía matada, alemana, a los 15 minutos me aburrió porque no podía cantarla! Es terrible! Así que la abandoné! Triste pero tocó. 

Depende del estado de ánimo, logra subirlo o bajarlo en dos segundos, inspira y crea. Crea conversaciones maravillosas, crea filosofar de la vida por horas y me sigue haciendo bailar así esté sentada en un carro sin poder moverme. 

Pocas personas tienen un gusto espectacular por la música. En serio. Porque ir a un bar, a una fiesta y bailar no significa nada. La gracia, es ese que se dedica a encontrarse a sí mismo a través de ella. Saber cómo eres, la que te acompaña en absolutamente todos tus momentos solo, un museo, un viaje, bañarse o simplemente la nota de voz mañanera que te recuerda por qué la música los une. 

Para mí es súper importante que a mi pareja le guste, porque eso que me digan "bájale el volumen que está muy alto", puede haber un contrato terminado solo por esa frase! Que es eso, respeta! La música se siente al volumen que sea, pero, pero, si eres como yo, la euforia es fantástica cuando la tienes a todo volumen! Eso si, manejando decibeles que sean cero ordinarios. Ya ser ordinario con respecto al volumen no es disfrutarla sino vulgarizarse en poder y eso sí que no va con este pedazo de sol protocolario. 

Yo vengo de un padre extremadamente rockero, así que me crié oyendo a Janice Joplin, Jimmy Hendrix, Rolling Stones, entre otros, pero tambien crecí con Hector Lavoe, así que mis gustos no son más que un reflejo de lo igual que soy a mi papá. El me enseñó que la música es un culto maravilloso y secreto. Tener toda una colección de música es un deber para nosotros. 

De vez en cuando visito una pequeña tienda en el Village donde venden LP's viejisimos, pero ya con solo olerlos, te transportan. 

Yo no puedo vivir sin ella, y tengo canciones sin dedicar para cada persona importante que ha pasado en mi vida o que está en ella. Porque dedicar tampoco es fácil y no me gusta regalar mi tesoro más preciado a cualquier zángano que no la sienta. Dedicar es comprometerse y hacer de una canción, una historia y no ha llegado el príncipe que se merezca una gran historia unida bajo un mismo son. Al único que le dediqué una, que anda siempre aquí, no creo que se acuerde pero yo tengo grabada en mi mente sus dos canciones que me lo recuerdan, una de Rubén Blades y otra de MGMT. Que memoria carajo! 

En conclusión, yo soy música. Exhalo música y sin ella, mis sueños no tendrían un norte y mucho menos un soundtrack que preparo minusciosamente para cada aventura. 

Aquí les dejo la nueva, mi nuevo amor: 

Claridad es duda...

Hay personas que buscan la manera de quedarse en tu vida, que a pesar de los daños y los obstáculos, vuelven cada vez y luchan por quedarse. 

Ese tipo de personas llenan el alma, porque independientemente del camino que tomen y que la vida los lleve por dos trochas completamente diferentes, sabes que siempre estarán ahí, para apoyarte, para soportar pataletas y para regalarte un fin de semana maravilloso. 

La vida nos ha llevado por caminos diferentes, hemos hecho y deshecho con nuestras vidas, hemos gritado y llorado, nos hemos amado, y nos hemos ido muchas veces. Pero el círculo se empeña en ponernos en el mismo lugar así sea por dos segundos. Esta vez es diferente, somos dos personas diferentes y seguimos moviéndonos por caminos muy diferentes pero ahí estamos, para ayudarnos y hacernos sonreir de vez en cuando. Siempre estamos disponibles, no importa quién, cuándo y dónde, siempre estamos disponibles, aunque me rehúse cada vez más a aceptarlo. 

"Este año es de decisiones, este año se definen muchas cosas" mi frase tuya favorita de estos días. Dice tanto y no dice nada pero entiendo. Este año empezamos tomando decisiones tan diferentes, llenas de dolor, de rabia, de mucha felicidad y de irnos a países completamente diferentes pero define quienes somos. Este año es de uno mismo, termina de definir hacia dónde nos dirigimos y qué papel en la vida vamos a tomar. 

Yo sé quién eres y tú sabes quién soy, y estamos llenos de defectos, más tú que yo obvio. No te he guardado nada, NADA! Lo sabes absolutamente todo de mí! Y así nos queremos! Así disfrutamos el poquito momento que nos da la vida. Y como te dije: "creo que esta sí es nuestra despedida!" Pero no sé, la verdad, no sé. 

Estoy felíz de saber que las cosas que he hecho han valido la pena, que tengo a mi lado personas que valoro, amo y me aman. Y que te sigo teniendo a tí! Que me sacas de la rutina en dos minutos, no te cuesta trabajo hacer cosas por mí y  verme felíz. Que sabes cuando quiero mandarte a la verga sin modular palabra y que sé cuando quieres vomitar mil palabras y no sabes cómo. 

Mis dos donuts, este pedacito es para ustedes, sé que saben de qué hablo y sé que su mayor miedo es dejarme de cuidar, pero frescas que esto es un sentimiento del que tenía que escribir. Y sé que me escuchan entre líneas y así no me lo digan, yo sé que lo piensan. 

Cuando se te aguan los ojos escribiendo es porque el sentimiento quiere decir más, pero esta vez no dejaré que hable más mi emoción que mi razòn. JA!!!  Pero sabes que me gusta oirte planearme la vida, que tengas tanta seguridad conmigo y que mi desorden sea tu prioridad. Sé que si Conchi tiene que decirte las palabras de Samantha en SATC "Go get our girl" ella las dirá. Miles, acuérdate que aquí la boss es Conchi! 

A veces pienso que cuando la tengo clarísima es cuando tengo dudas, pero la vida me puso aquí, veremos con qué más me mama gallo. 

Yo sé que la vida nos llevará por caminos difíciles pero pase lo que pase en nuestras vidas, te quiero con todas las fuerzas de mi corazón y eso es lo que hace que me fastidie que me hables, que me fastidie que me llames borracho, que dure meses sin dirigirte la palabra, que no podamos vivir sin la opinión del otro y que sin pensarlo dos veces quiera verte. GRACIAS INMENSAS! 

Bollo de yuca...

El tema común de las personas que viven lejos de su país, de sus raíces, es cuánto extrañan todo. 

En mi caso particular, cero por cero. No sé si por el hecho de ser muy independiente y modestia aparte, he creado mis sueños solita y solita he luchado por ellos hasta conseguir algunos, no extraño nada. Hasta estos últimos días, donde empecé a extrañar la comida. Creo que ser costeña es un tremendo lío, solo consigo comida del interior del país y aunque es rica, no es lo mismo, yo quiero mi sazón, lo que llevo en la sangre. Y eso ha desatado un montón de antojos innecesarios y unos cambios de humor esporádicos. Nada me sacía. 

Extrañar no era parte de mi vocabulario hasta que los bagels y las ensaladas me hartaron. Necesito idear alguna manera de traer lo que necesito. Un bollo de yuca. 

Soy muy creativa para muchas cosas, pero hasta hoy, descubrí hasta donde llega mi creatividad cuando he buscado por todo Manhattan un rallador y yuca para poder hacer un bollo de yuca y espero no envenenarme ni envenenar a mis amores. Pero he fallado en el intento, seguiré! 

La comida de toda la costa atlántica es muy parecida y descubrí en un chuzo dominicano, el cual nunca había contemplado la posibilidad de entrar hasta que supe que el mamey es el zapote! Bingo, mi jugo favorito. Pero cero, si estuvo bueno pero como pasado, entonces siguen los malos estados de ánimo. Y sigue la búsqueda de mi nuevo amor, el bollito de yuca.  

Cuando la gente me pregunta que si extraño mi casa, siempre respondo con la verdad, NO! Cualidad que siempre me ha caracterizado, pero creo un efecto en las personas como si fuera la peor mujer del planeta. Pero que hago si es la verdad, soy absolutamente felíz! Y eso no implica que no tenga altibajos, días fastidiosos, pero nada ha opacado mi felicidad. No sé por qué la gente se empeña en querer que uno conteste que se siente como un zapato para aprobar un veredicto. "Yo solo quiero butifarras y bollo de yuca", es muy difícil de entender? 

La vida aquí es casi perfecta, cada día pasan cosas extraordinarias, también me altero por algunas, pero siguen fluyendo. No sé como no había tomado esta decisión antes. No entiendo. Y aunque New York ha sido parte de mi historial de vivencias largas, nunca, jamás como hasta ahora. Mi amor por ella crece cada día más! Barranquilla me dió todo lo que soy, mi personalidad y la sabrosura, porque nadie puede dudar de eso, pero New York es mía. Cómo no se me ocurrió antes que este día podía llegar y haberme preparado con recetas de abuela y aprender a hacer el grandioso bollo de yuca y que todo fuera perfecto! 

Mis planes sola han sido mi mejor desición, disfruto cada instante sola. Los museos son para ir solo, quedarte mirando una hora o dos segundos una obra es parte de tus decisiones. Mis largas estadías mirando lejos el río o la gente pasar. Mis escrituras en el tren. Cómo voy a hacer para lograr tener el bollo de yuca listo?! Carajo que cosa tan difícil. Arreglar mi apto y tomarme una copa de vino diaria es mi mayor fortaleza, que profundo, pero así es! Pero ya estoy empezando a considerar e ingresar a alguien más a todos estos planes, muy asustadizo de mi parte, pero se siente perfecto! 

A todas las personas que me leen y no encuentrarn sentido a todo lo que dije hoy, les digo: "yo tampoco se lo encuentro" pero les dejo claro, parte de esta demencia se debe al bollo de yuca sin consumar, a esta ciudad que no hace sino sorprenderme diariamente y a ti, que me lees y sonríes.