Esta "psicología"de ahora

En estos días estaba "rolling around" alguna red social y me encontré con una persona que dice saber todo sobre relaciones. Me sorprende como un ser humano lleno de errores, porque todos los tenemos, puede aconsejar a otros acerca de cómo comportarse en una relación. 

Una de las célebres frases que le oí, fué: "vemos nuestros defectos a través de la persona que amamos, si es infiel, es porque algo tienes en tí misma de infidelidad, si es un maltratador, eres porque tú misma lo eres y no lo reconoces". Yo esto de la psicología humana nunca lo he podido entender, pero tengo mis argumentos para decir que esta tipa está loca de atar y aislar. 

Yo no soy nadie en temas de relaciones porque cada que tengo una, aprendo mil cosas nuevas y menos me conozco. Uno cree que sabe todo al pasar el tiempo, pero no, cada persona nos enseña a trabajar en nuestra relación para que perdure por mucho tiempo todos los días. Por lo menos en mi caso, así es. Él todos los días hace que yo misma me rete y quiera darle lo mejor que tengo, y lo peorsito también porque lo jodonsita a veces no se me quita. Menos mal que conocernos nos ha tomado mucho tiempo y nada que terminamos de hacerlo. En fin, como puede alguien aconsejar cómo comportarse en una relación si todas las personas somos diferentes y mucho más, como así que los defectos de él son los míos? 

Para enredar gente, búsquenlos. Parecen pastores de iglesia evangélica. Pero al grano. Sí es cierto que uno se ve muchas veces reflejado en la pareja, pero creo que es más por cómo queremos ser con determinada persona. Hay humanos que inspiran darle todo el amor del mundo porque en esos momentos de la vida el amor nos toca, como hay otros que inspiran darle todas las patadas del planeta porque simplemente no son los que se van a quedar para siempre. Nadie puede decir que todas las relaciones han sido iguales, es como decir que a cada restaurante que vas te vistes de la misma manera. 

Lo que me llama la atención es que esta señora comparaba la infidelidad y el maltrato con uno mismo. Like what the fuck bitch? En eso sí que no puedo ser tolerante, he visto mujeres, incluída yo, que sin ser sumisas, se entregan a una relación y la respetan al máximo y se topan con el tipo que no valora eso y termina enredándose con la secretaria de turno. No es cuestión de buscarse siempre un patrón de comportamiento, es que a algunos hombres o mujeres los rige la cultura de meter la pata una vez y no pasa nada, como hay veces que simplemente de moral no se guarda nada.

Este comentario me parece atroz, hasta el punto que puede llegar a afectar a quien lo malinterpreta. Porque entonces, te debes culpar a tí misma por los errores de otro? Vuelve y juega, entonces es mi culpa que él me maltrate porque yo soy así y lo busqué en él?

Eso es lo que hace que muchas personas no terminen de sanar una relación, porque empiezan a buscar el culpable en uno mismo y olvídense, la falta en cualquier término es solo culpa de quien no respeta a quien tiene a su lado. Sí, debemos buscar en nosotros mismos cuando permitimos que un maltrato llegue muy profundo en nuestras vidas, pero no permitir jamás que la culpa de otro termine siendo nuestra. 

Si la que malinterpretó las palabras fuí yo, que me lo expliquen bien. Pero me indigna de sobre manera cuando veo gente que su vida está como la de todos, formándose, y venga a darnos una charla mal hecha de cómo mejorarla. 

Búsquense una vida, búsquen  una manera de ganar platica sin engañar a los demás, pero no seamos iguales a los terroristas, que meten miedo para sacar ganancias. Porque sí, es el miedo que infunden que uno mismo está haciendo las cosas mal lo que hace que una terapia cueste un lingote de oro. 

Para terminar, gentesita que lee, las relaciones son maravillosas cuando hay amor, cuando hay comprensión, cuando hay apoyo, cuando hay malos entendidos, cuando discutimos y cuando sin querer nos queremos fastidiar por el día que nos tocó. Así son, ninguna es perfecta, todos los días nos enseña algo de tolerancia, algo de juventud, algo de sueños y algo de nosotros mismos. Lo que no podemos permitir es que nos dañe. Dar lo mejor que tenemos hará que saquemos lo mejor que queremos. 

Lo que queremos vs lo que es..

En el tiempo y el espacio nunca se pierde. Vivimos en un afán de hacer que todo el universo se confabule a favor nuestro en el menor tiempo posible que no disfrutamos el afán que cada día nos trae. 

A mi me asombra ver como cada día me convenzo más que la vida le trae a cada uno un afán diferente. Ese afán por crear lo que soñamos tal cual hace que algunas veces no prestemos atención a lo que en verdad las señales de la vida nos quieren decir. 

Una cosa es lo que queremos lograr en un corto tiempo y otra muy diferente lo que el destino va armando para tí. El destino tiene que ir agarrado de la mano del espacio y del tiempo, sino, esa frase que dice "todo llega a su tiempo" fuera una vil mentira. 

Ultimamente he pensado que dejé atrás muchas cosas que había pensado me hacían la persona más felíz del planeta, pero el destino me ha demostrado lo contrario; me ha dicho que mi destino es donde todo empieza a encajar y a donde a el le da la gana. 

Cuando pienso en lo que tengo hoy, me doy cuenta que todo lo que había trabajado en el pasado era para que el hoy se diera tal cual. No pudiera ser de otra manera. Ahora empiezo a entender el por qué se van las cosas, la gente, las ciudades y empieza a llegar lo que nos hace realmente felices para cumplir parte de nuestros sueños. 

No cambio el hoy por nada del mundo. No te cambio a tí a pesar de tus errores. No cambio mi nueva manera de tener un sueldo porque me hace sentir más soñadora aún. No cambio la ciudad aunque no sea mi ciudad soñada, porque esta me está regalando sueños maravillosos, porque sueño todos los días. Lo único que cambiaría, es un domingo por una noche a la orilla del mar. Y lo tengo! 

Uno jamás debería dudar por qué pasan las cosas, buenas, malas y regulares, porque cuando llega el momento, empiezas a entender como tanto, tenía que pasar de una u otra manera para poder traernos aquí, enseñarnos y hacernos cada vez más consientes que lo que tenemos hoy es lo que está destinado para nosotros. 

Siempre es así. Siempre llega algo mucho mejor a tu vida, siempre llegan los sueños que más se encajan a tu futuro, siempre. Si miramos atrás, nos damos cuenta que cegamos nuestros ojos para seguir adelante con lo que en ese momento creemos querer pero hoy, sabemos que jamás hubieramos podido mantenerlo, porque no estaba destinado a ser. 

Mis oportunidades jamás las he desechado, todas las que he podido, las he tomado y cada una de ellas me trajeron aquí. Tenía que vivir fuera, tenía que tachar eso de mi lista y "move on". Porque lo que viene es oro, oro puro. Son margaritas y magnolias, mis flores favoritas, que estaràn adornando cada día que empieza. 

Demos gracias siempre de lo que nos trajo aquí, llanto, sacrificio, felicidad, amor, mucho amor real, porque eso es lo que perdura, lo que perdura en nuestras vidas para guardar por siempre nuestros mejores sueños. 

Unas vacaciones...

Parece que las emociones se me han ido, hayan huído al ser mis cómplices en la vida. 

He llegado a un punto donde sé exactamente que quiero y qué estoy dispuesta a hacer para lograrlo y que definitivamente, no. Pero, no sé cómo ejecutarlo.

Se fueron mis emociones por unos días de vacaciones, pero me queda el miedo. Tengo miedo, mucho miedo. Pero en una forma positiva. 

El miedo siempre ha sido catalogado como ese sentimiento negativo del que uno debe huir y bloquearlo. Pero no, resulta que el miedo es el sentimiento más certero del ser humano. 

Si estamos alegres, todo lo vemos con buenos ojos, tristes, con rabia, manipulamos las situaciones, pero el miedo nos hace movernos. El miedo en mi caso, significa que estoy haciendo algo muy bien, tan bien, que cuando todo se va dando el pánico de no saber controlarlo o de creerlo imposible y fué posible, llene mis venas. 

En este caso en particular, la vida te va dando las respuestas y el miedo el empuje. 

Hay cosas que me sorprenden todos los días y saber que todo lo que has planeado salió completamente disparatado y esa frase que dice "el tiempo de Dios es perfecto" tengan tanta coherencia y exactitud hace que el pánico mueva los planes una y otra vez. 

No hay persona que haya dicho que antes de que algo maravilloso vaya a hacer haya sentido el miedo más salvaje de este mundo. El problema es cuando el miedo en vez de lanzarte a hacer cosas espectaculares, te cohiba. Ahí, lo pierdes todo. 

Cuando uno siente ese miedo en el estómago de seguir a cabo con un plan es porque sabes que en el fondo puede salir tan bien que de pronto no sepas manejarlo. Pero cada cosa a su momento y no hay nada para lo que no estemos preparados. 

Hay que ser osados y dejar que el pánico nos invada y nos hable y nos diga que seremos unas falsas arrepentidas si por lo menos no lo intentamos. Porque de pánico se creó la vida, el amor y las experiencias. 

Yo sigo con mis miedos porque sé que voy bien y jamás en la vida he sentido tanto pánico como ahora. Algo me dice que ese sentimiento no se va a ir por ahora, que vino a quedarse y recordarme que para que logre lo que alguna vez sentía lejano, debo sentir el pavor característico de una victoria anunciada. 

Prostituirme....

Siempre he visto la prostitución como un oficio lejano a mí y repugnante en todos los estratos sociales que existe. Pero hoy quiero prostituirme. 

Quiero ser una prostituta más del planeta, pero no con fines sexuales. O si, pero con solo mi persona favorita. 

Quiero escribir, quiero regalarle a todas las revistas, periódicos, medios de comunicación, toda mi sabiduría empírica y algo estudiada de lo que comunico cuando escribo. Quiero prostituir mis pensamientos y mis sentimientos. 

Escribir sobre moda, como lo he dicho antes, ya no es mi pasión, ya es parte de mí, de mi día a día, de cómo funciona mi cabeza. Una vez mi hermoso progenitor me dijo que cuando amas tu profesión, empiezas a pensar como tal. Si eres un abogado, absolutamente todo lo vas a ver desde el punto legal. Sin rayar en lo extremo obviamente. 

Yo no me la paso hablando ni criticando sobre todo lo que veo a diario en la moda, pero mi cabeza sí. Inmediatamente, vuela hacia qué temporada, dónde salió, qué fuente y si va bien o no. Decir que amo lo que hago sería una mentira. Amo personas y lo que hago se ha convertido en más que un amor. Mal pago, pero más que cualquier amor. 

Escribir sobre mi vida, es lo que me ha movido últimamente. Es descargarme, forzar mi mente a sacar lo último y dejar que todos esos pensamientos negativos, al convertirse en letras se convierta en positivismo. Es como una especie de filtro sentimental que al volverlo a leer me hace una terapia a mí misma. 

Volviendo a la prostitución. Mi mayor sueño, después del único personal que tengo es escribir. Que me paguen miles por caracter, que me manden toneladas de ropa de diseñadores para que los destroce con mis críticas o los alabe con mi estilo. Publicar un libro. Ir en la primera o tercera fila de un desfile de Elie Saab o DVF o mi favorita del mundo Chloé. Y trabajar desde cualquier rincón del planeta. Para lograr eso, debo prostituir mis letras. 

Debo dar todo a conocer, desnudar mis comentarios y protituirme. Prostituirme al máximo para poder lograr lo que deseo. Y que en el camino, sea beneficioso o no, que por lo menos haya ganado mi libertad y una que otra cartera espectral que me regalan mis amigas de People Stylewatch y de Elle España.

Gracias a lo que va de mi prostituyente vida de escritora! 

No a la rehabilitación....

Transformar los sueños. Convertirlos en versiones mejoradas pero jamás hechas basadas solamente en la razón. 

Soy una soñadora adicta sin ganas de ir a rehabilitación. Esos sueños me hacen vivir, me hacen sentir que voy por el camino correcto. Y una opción de vida, es jamás dejarlos ir. 

La vida no se planea, porque casi nunca sale como esperamos, en mi caso, siempre sale mejor. Y una manera de planearla, es soñando. Pero aunque me he equivocado mil veces y algunas han salido terriblemente mal, debo seguir haciéndolo, quiero seguir haciéndolo. 

Esta droga es la más sana del planeta. Es un viaje excepcional con un camino incierto, que poco a poco vamos armando dependiendo de las circunstancias. A mí, cada vez me encanta más soñar mi vida con lo que tengo ahora y aunque el temor a veces frene algunas acciones, ese temor es la seguridad de estar haciendo las cosas bien. 

Ayer hablaba con una vieja amiga, una persona que a pesar que nunca hemos sido las mejores, siempre he sabido que me aprecia demasiado y yo a ella aunque muchas diferencias nos hayan mantenido lejanas. Y la verdad, recordé que cada vez que tengo una conversación con ella, me llena de apoyo, confianza pero sobretodo, sueños. Jamás pensé en volvermela a topar y sentarme con la frescura que me caracteriza a contarle mi vida con tal confianza que sentí que la dejé de ver hace un mes. Y a eso voy, el círculo de la vida, independientemente de lo que sueñes, muchas veces te devuelve a donde has pertenecido siempre. Personas que sueñan a la par. 

Mis amigas son soñadoras, unas más que otras, pero soñadoras. Esos sueños que te llevan a saber qué quieres exactamente para tu vida. Con esos sueños creamos seguridad. Seguridad de saber con qué nos vamos a quedar para siempre independientemente del camino que la realidad nos lleve. Una realidad a veces confusa, porque no terminamos de salir de nuestro asombro y confusión cada vez que esa realidad nos sale con algún sueño en versión mejorada. Lo sé, otro trabalenguas pero más sofisticado. 

Yo jamás he pensado en renunciar a alguna oportunidad que la vida me da porque esas oportunidades siempre han sido llamadas por mis sueños diarios. Soy exclusiva al escogerlas, eso sí. Hay algunas oportunidades que no se toman porque simplemente no pegan con tus sueños. Aunque hay otras, que pensaste que no iban y la realidad se empeña en que las veas hasta que las valores. Esas me gustan más. Siendo una persona a veces distraída, me encanta que los sueños y la realidad me recalquen el camino a tomar. 

Tengo el firme presentimiento que todo va a ir mejor de lo que sueño. Hoy se ve un poco incierto, pero la realidad me demuestra otra cosa a paso lento pero seguro. Los presentimientos son el límite entre la realidad y los sueños. Son ese sentimiento que te mantiene despierta pero con la convicción que el sueño va a ser exactamente mejor cuando se convierta en realidad. 

Me quedo con los sueños, siempre los escogeré. No tengo que explicarlos, no tengo que contarlos, no tengo que armarlos porque la vida misma se encarga de producirlos. La realidad, la realidad es simplemente una taquilla exitosa de una película ganadora de diez oscars. 

Con la sensualidad que New York me ha regalado y que por momentos extraño. YO! 

Te Amo Vida.....

Nunca he podido describir exactamente con palabras cuando el sentimiento es agobiantemente fuerte. 

Ha sido muy difícil para mí volver, demasiado. Y la mayoría de veces me cuesta decirlo porque es algo tan mío que hablarlo en voz alta siento que puedo herir más personas que otra cosa. No, me hace felíz haber cambiado mi ciudad del mundo favorita por momentos inexplicablemente maravillosos contigo, con mis amigas y conmigo misma. Me duele el corazón terriblemente porque nunca pensé que iba a volver a estar en el mismo lugar y aunque las esperanzas de estar aquí son grandes y una persona lo hace perfectamente maravilloso, no se calma aquel dolorsito de haber dejado lo que hace siete meses ansiaba con toda mi alma. 

Estar aquí me trae recuerdos, me acostumbro y al pasar de los días siento que se esfuma mi vida de hace ocho días. Rarísimo me parece, parece que Dios quería con todas sus fuerzas que yo estuviera aquí. Igual es la primera semana, a quien no le da duro la primera semana?! 

Esperanzas, tengo muchas, en todos los sentidos. Pero para estar completamente felíz, necesito sentirme productiva. Necesito sentir que puedo valerme por mí sola. Y eso, es lo que ha hecho más difícil mi estadía. 

Hacer cosas porque toca nunca ha sido mi tarea. Amo porque quiero, entrego todo porque me da la gana, me río porque demuestro mis entrañas, rompo las reglas porque así llego más lejos y estoy aquí porque en lo más profundo de mi alma, sabía que lo añoraba con todo mi corazón. Y por eso se hace más difícil. 

He pensado tanto en todo lo que abarcó mi decisión, que me asusta saber que soy capaz de tanto por tanto! Y estoy absolutamente segura que va a valer la pena, pero mientras tanto, tengo que lidiar con el dolor que espero que dure una semana. 

Yo siempre he querido encontrar todo aquí, todo. Pero me he movido tanto porque necesito llenar mi closet de momentos, de nuevas vivencias. Creo en las señales más que nada en el planeta y todas las que ahora pienso me traían aquí, solo que no las quería ver. Hasta que un día, en una conversación con mi mamá, lo entendía. Soy tan ñoña que quiero tenerlo todo sin cambiar nada. Esta vez me tocó cambiar mi tren por un carro en semáforo en rojo. 

Las palabras calmadas y tristes van a cambiar en menos de lo que pienso, porque mi corazón está absurdamente felíz! Y ese 30% que le falta para ser completo va a ser lo que en dos días me haga ser Silvana otra vez. Escribir me libera, me hace soltar y me hace cambiar las lágrimas por sonrisas. Solo necesitaba escribirlo. Y aquí está mi tarea de hoy: LET GO AND LET GOD! (Quote by Miles) 

Apenas escribo, el positivismo me invade y voy a re-escribir mi historia una vez más, pero esta vez con la certeza de que va a durar, va a ser mi verdadero futuro, mi verdadera vida y la que se va a quedar conmigo para llenar mi clóset de espectacularidades. 

Con la sensualidad que New York me ha dado, hasta mañana! 

The morning before...

Saturday, February 20th of 2016. 7:40  And I still have doubts! 

Cada vez que oigo Drake, Hold on, we're going home, aparece como por arte de magia en mi playlist justo en el momento que pienso: "me monto o no me monto en ese avión?" 

Ultimamente el dinero ha sido lo menos importante en mi vida, he vivido al máximo y quiero seguirla viviendo así.

Tanta es la conexión con la música que mi nuevo playlist New Yorker, lleno de hotters rapers, suena con cada pensamiento que tengo! Conchi se va a tener que aguantar mi gusto musical una vez más cuando filosofamos al estilo de "loco". 

Si añadiera un video de mi apartamento hoy, a menos de 24 horas de vacacionar mi vida, vaciones obligadas, nadie se imaginaría que yo vivo ahí. El desorden es absoluto, no quiero arreglar nada, no quiero ver nada, me sigo rehúsando a ordenar. Eso es parte de mi personalidad rebelde. Y sigo pensando, por qué el malparido de Juan Manuel Santos (presidente de ese chochal) no se le ocurre vender esa cagá a este país? Así tendría que dejar tanto papeleo y protocolo para seguir con la vida que quiero. Nada más imaginense por un momento los beneficios, la justicia funcionaría, o por lo menos le tendrían miedo. Allá la justicia se la pasan por el forro reimundo y todo el mundo. 

A Colombia, la amo, si alguien más se mete con ella, aprieto los dientes y la rabia me invade. Los Colombianos, gente cada vez más sucia y retorcida, son gente maravillosa. Nunca me he tomado el trabajo de leer las noticias de allá porque agobian, soy muy apasionada con mi país y ver en el mierdero que se convierte cada vez más, me hace cada vez más (valga la redundancia) no querer volver más nunca. 

Con el cuento del ex senador gay y su amante, todo está dicho. Un país que consume droga hasta el tuétano pero que ve mal la orientación sexual de alguien. Un país lleno de gente con doble moral. Nadie es capaz de decir que se han fumado un porrito, algo natural más inofensivo que el alcohol y siguen pensando que es lo peor. Ese es el país donde nací. 

Pero no nos desviemos, tener sentimientos encontrados desaparecen con los días. La balanza definitivamente se inclina por no arreglar las maletas. Quiero verlo, quiero hacer todo lo que dice, quiero salir con Conchi y Miles, quiero hablar, quiero ver a mis perritos, quiero comer lo que prepara mi mamá, quiero reirme sentada en una hamaca, pero no estoy preparada. Lo siento, pero no. 

Estoy a dos rayas de cometer la locura más grande de mi vida y me va a tocar fumarme un porro para eso. Pero creo que el pánico no me deja moverme y lanzarme. Tal vez necesito tirarme de cabeza de un paracaídas y así empezaría a ver la vida diferente. Aunque siempre la he visto diferente, yo no soy normal a pesar que soy un tremendo partidazo, pero normal no está en mi vocabulario. Nunca lo ha estado y eso ha sido la pelea constante con mi familia, ellos manejan el protocolo y yo el proto me lo paso por el colo. 

La vida me va a cambiar, no sé porque tengo ese presentimiento tan fuerte en mi corazón. Siempre ha cambiado para maravillarme, Dios se empeña en sorprenderme cada vez más con cosas espectrales! Y a mí me pasan cosas así porque esa palabra la digo cada dos minutos y ley de atracción queridos. Espectral es todo lo que pasa en mi vida, todo. Pero igual no deja de dolerme. 

Amanecerá y veremos. Si es que los alcoholes de hoy me dejan levantarme. 

Esta vez me despido porque voy a ser como esos New Yorkers que se privan en el tren, los alcoholes de anoche no me dejaron dormir bien. 

Dormiré con sensualidad eso sí. Hasta la próxima actualización. 

El tipo de los cigarrillos...

Vamos a probar que tan bien o mal o pésimo o maravilloso puedo escribir en medio de un montón de shots de alcohol. 

No voy a cansarlos diciendo que mi vida es espectral en New York City, porque eso ya se sabe. Hoy tuve, la difícil tarea, de coquetear con un tipo en la puerta de un bar para que nos diera a mí y a mis dos amigas cigarrillos. Ni siquiera el frío en la puerta pudo detenerme de salir sin abrigo y pedírselos. Los dió y obviamente empezó una conversación.

Conversación que me aburrió a los cinco segundos. Por qué? Porque lastimosamente, cuando me gusta alguien, solo miro ese alguien y le dedico mi tiempo completo a esa persona que me hace felíz. Coquetear por cigarrillos? Tarea diaria que no pasa de ahí. 

El gusto es una cosa, pero he pasado con él las duras y las maduras y no sé cómo carajo hace el "maldito" como dice Liz (una de mis llaverías New Yorkinas) para mantenerme interesada y queriendo, así no quiera, dar todo por conquistarlo una vez más. 

Pero eso es arena de otro costal. Lo realmente importante es la capacidad que tenemos las mujeres para diferenciar un simple coqueteo para conseguir algo, a en verdad "I'm really into him". Bueno, algunas mujeres. Porque sin demeritar el trabajo de algunas, somos pocas las que nos quedamos con el que realmente tiene todo de nosotras. 

En mí, es innato. Y no lo digo yo, porque según mi criterio, poco sé coquetear. Pero los que me han conocido, hasta el pelo sé mover. JA! Espectacular me siento que me digan que puedo conseguir lo que sea con solo mover un pelo. Literal. 

Esta tarea sale absolutamente natural, en mi caso, cuando poco o cero me interesa el tipo. Pero vayan a preguntarle al tipo en cuestión, me vuelvo un mar de enredos y estupideces y nerviosismos cada vez que estoy a su alrededor. Aunque el tiempo ha hecho lo suyo y me siento cómoda, muy cómoda cuando lo miro fijamente diciéndole, "muero por un beso tuyo babe". 

El, lee este blog religiosamente. Lo lee porque le intereso. Si no, ni el trabajo se lo tomara. Y porque lo conozco, sé que desde que empecé a decir que coqueteaba por un cigarrillo, frunció el ceño y pensó: "malparida". I still love you, really, so don't worry. You got me at hello almost six years ago".

Me he cruzado con tipas espectaculares como yo. Las que decimos, divino el tipo pero... Y eso, fácil de ver, difícil de valorar. A veces he llegado a pensar que la soltería de nosotras, se debe a que Drake no ha llegado a nuestras vidas. No, en serio, que tipo tan sexy! Pero volviendo al tema, la soltería se debe a que nos hemos cruzado con tipos que les encanta que aquella que coquetió, lo haga con ellos y con mil más. No entiendo el por qué, pero parece que la promiscuidad es parte de su repertorio. Y tipas "locas", que fuman, toman, independientes hasta el tuétano y claras con lo que quieren en la vida, no es parte de sus "goals". Mal por ellos. Porque así me quede solterona, ya a mis casi 35 años, eso no va a cambiar. Ni siquiera por un buen producto encima. 

En fin, coquetear es delicioso, sobretodo en una ciudad como ésta, donde lo haces y disfrutas. Pero contigo misma. Te hace sentir Megan Fox? Esa es la más sexy right?!  Hace que uno sienta que vuelve a empezar, que todo por un segundo valga la pena a pesar de los 23F que llevamos encima. 

Coqueteen, háganlo hasta donde la vida las lleve, porque es delicioso. Es parte de ser mujer y jugar con los "sentimientos" de esos perros por segundos! Porque al final, estarás contando las horas para volverlo a ver y abrazarlo y que te bese como si la última vez haya sido hace quince días. 

With a lot of sensuality! Me, the one and only. Drake's mistress. 

Al son que me toquen, gasto....

Mi cuenta bancaria está a punto de estallar (no en el muy buen sentido de la palabra)  y mi vida en experiencias está peor. Y adivinen cual me importa más? 

A mis 34 años he tenido muchos bajos en mi vida profesional a pesar que he tenido trabajos con re nombre y re nombres. Pero estoy absurdamente agradecida con la vida porque estoy llenísima de experiencias. Experiencias de todo tipo pero experiencias. 

Si a mí me ponen en una reunión y me ponen a contar todo lo que he pasado en esta corta vida, que compren como 100 botellas más de alcohol porque esto va pa largo. Y déjenme decirles que eso es lo más satisfactorio que puede tener uno en la vida, al fin y al cabo es lo único que queda. 

Soy compradora compulsiva, compro ropa, zapatos, carteras, maquillajes y nunca me canso, para cada estación del año tengo un tema y eso me ha llevado a tener todo mi dinero guardado en un closet al mejor estilo Carrie Bradshaw. Ahora voy a mi ciudad natal y no tengo nada que ponerme, que terrible! Como toda mujer, nunca encuentro nada que yo sienta que va a seguir sorprendiendome día a día a mí misma con mi propia creatividad para armar atuendos. Clásico de mí, una editora de modas en ascenso! 

Y por qué hablo de la ropa?, porque no sé como están ligados a tantas experiencias en mi vida, pero cada una tiene una historia. Así experiencias, así el clóset! Hasta que se me dió por donar un closet completo en navidad. 

"Algún día dejarás de preocuparte por la ropa", carajo, yo tengo mis prioridades bien definidas y cualquiera que me conoce sabe que soy todo menos superficial pero eso que no me lo desee nadie jamás en la vida. La ropa es vida, es sensualidad, es coqueteo, es tener una ilusión diaria para tí y para el tipo que quieres conquistar, sea tu estilo el que sea. 

Volviendo a las experiencias, ellas son como la ropa, debes llenar tu clóset nuevamente de ellas en cada estación, cada mes, semana y día. Tienes que mantenerlo actualizado! Si no, tu vida, es lo más aburrido que alguien pueda escuchar. 

Esa gente que se dedica a explícitamente lo "correcto" en la vida, que es trabajar y tener casa, carro y nevera. Vayan y pregúntenles de cultura de vida, de realmente haberse codeado con la vida y no saben de qué les hablan. Y ojo, no estoy diciendo que ahora hay que gastarse la plata en experiencias, bueno básicamente sí, pero a lo que me refiero es a salirse de lo convencional. A ser más espontáneos. A tener asegurado tu vivienda, pero tener asegurado tus nuevos temas de vida. Un balance. Un balance que tire más para el lado de las experiencias por supuesto! 

El estado ideal es no deber nada, comprar lo necesario y estar seguro. A mí esa clase de seguridad me atormenta. Yo muero por formar un hogar y ser mamá, de ser una hermosa mamá llena de atuendos espectaculares, de tener un esposo y una hija que me compañen en todos mis sueños, que mis sueños sean nuestros, pero jamás he contemplado la posibilidad de dejar de vivir experiencias fuera de lo convencional. NUNCA! 

Yo no me había dado cuenta, pero no les pasa que salen con alguien y no habla sino de tres temas mundiales, tres libros interesantes y listo... Hablar del día que le pediste un cigarrillo a un desconocido a las 3 de la mañana en las calles de New York y que de la prenda le pediste un abrazo y jamás se volvieron a ver, nojoda ESO ES VIDA! Del día que viajaste all the way from Barranquilla to NYC to see Mike por un fin de semana, de la vez que seguiste los pasos de un Italiano hasta Florencia y de la vez que te tocó safar a tu novio por marihuanero y años después lo llamaste a pedirle que te abasteciera de uno?! Son experiencias que te llevas hasta el fin de los tiempos, que nadie te va a quitar lo gastado. 

Yo por eso, sigo obsesionada con la ropa, comprando una pinta para cada vez que voy a ver a mi amor, mi nuevo trabajo, video conferencia con la revista o simplemente para dormir. Porque sigo convencidísima que cada una, mezclada con mi personalidad me traerán experiencias únicas. Dejar de vivir locuras no está en mi manual de convivencia, ni de vida. 

Así que vida, prepárate porque yo no descanso, los que me rodean tampoco y aquí empiezo una nueva, con nuevas ilusiones y nuevos sueños! 

Con la sensualidad que New York me ha dado, me retiro lentamente sonriente. 

"Due to train traffic, allow additional travel time.."

Un tren con retraso es una de las cosas que más me fastidia. La puntualidad es uno de mis fuertes, por eso esta situación y yo no hemos podido compaginar. 

Miento la madre cada vez que tengo calculado mi tiempo de llegada a un sitio determinado y al MTA se le da por parar debido a "train traffic" y a mi me va dando yo no sé ni qué en el estómago. 

Menos mal que siempre llevo mi música y mis notas, porque ahí plasmo absolutamente todos mis pensamientos y me inspiro. Lo cual hace que el tiempo pase volando.  Porque déjenme decirles, cuando el tren va lento, los minutos pasan a millón, no entiendo por qué. 

Mi compañerito de silla, un morocho con su pinta espectral y su música a todo timbal, me sonríe a pesar de la cara de cansancio y amargue que llevo debido a este retraso. Pero eso me saca una sonrisa, nada más cool que un coqueteo inofensivo. 

Hoy no sé de qué escribir, bueno, si sé pero no sé como organizar las ideas y debido al nuevo tráfico que este blog ha obtenido, no quiero desnudarme tan fácilmente. 

"Due to a new construction on the way" he estado pensando mucho en todos los cambios de mi vida y solo he llegado a una sola conclusión, dejaría todo por amor. Cuando sabes cuál es tu prioridad en la vida, que es formar una familia, el resto se hace fácil. La verdad es que soy una berraca, muy echá pa lante y nunca me le he arrugado a nada, así que sé que cualquier reto que tome inspirado en el amor de mi vida, va a ser pan comido. 

"If you see something, say something" guardarse las palabras y los sentimientos, atoran. Hay que hablar, decir, sentir y si al otro no le cuadra, ok mal por tí, yo descargué y paso la página. Pero, cuando una mujer ya no tiene ganas ni de decir púdrete, sepan que ya se fué, se rindió y se acabó lo que fué.

"This is the last stop, remember to take everything with you", que no nos arrebaten nada, sólo el corazón para guardarlo y cuidarlo. Uno a veces destapa todas las cartas de un solo y luego no tiene como jugar porque la partida la jugaste con tramposos. Llévate todas las experiencias que puedas contigo sobretodo los viajes, las culturas, eso se queda con nosotros. Yo estoy llenísima de aventuras que he tenido y siempre he sentido que necesito más. Uno sacrifica cosas por sueños, pero asegúrate que valga la pena el sacrificio. 

"Don't stand to the closing door", nada más parecido a la vida que esto, si te cierran la puerta en tu cara, espera el siguiente tren pero no te quedes parada sin hacer nada! Terrible! TODO el día hay trenes corriendo, maneja la calma que el que te va a llevar a tu destino viene después de este. SIEMPRE llega algo mejor a tu vida, SIEMPRE! 

"Do not hold on doors", aferrarse a cualquier cosa, un trabajo que no funciona, un novio que no sirve, una amiga que no hace sino envidiarte, una ciudad que no te llena, llena tu vida de negativismo. Acuérdate que solo nos dieron una sola oportunidad para estar en este planeta, aprovéchala! 

"NYC MTA welcomes you back", yo también. Dar segundas, terceras, cuartas, quintas oportunidades con personas que valen oro, vale. Pero, en cada una, ponte tu misma como prioridad. A caballo precavido no le salen canas!. Es así el dicho cierto? Bueno entendieron! 

Y el que más me gusta de todos los que leo y escucho a diario: "Opportunity starts now", simple publicidad. Pero no tengo nada que explicar ante esto. Si se te está presentando tómala, corre el riesgo y luego piensas como resuelves, pero jamás dejes pasarla. 

Seguiremos informando desde "The city" mi hermosa gran ciudad! 

Con mucha sensualidad los abandono. 

Yo soy música....

La música siempre ha sido una manera de motivarme, ya sea cuando estoy en una tusa y quiero darme látigo hasta cuando quiero ser felíz y gritarlo a los cuatro vientos. 

Me encanta bailar, es mi pasión después del fantástico mundo de la moda. Creo que no podría vivir sin hacerlo, pero, la música no es solo para eso. 

Me dedico a buscar canciones, canciones y grupos que surgen en lugares inauditos y empiezo a conquistar mi propio corazón con ellos. Mi gusto es bastante peculiar, soy indie pero soy a la vez muy salsera. Encontrar otro género en mi playlist les va a costar mucho trabajo; pero como llevo la música impregnada en las venas, solo falta que me metan de cabeza en una fiesta para que empiece a bailar lo que me pongan. 

Soy muy elitista cuando de música se refiere, la verdad es que hasta el modo de vestir de un cantante o grupo lo noto y esta vez, en serio que juzgo por su portada. Si no me convencen, no pasan el filtro. 

La música es inexplicable, en serio que lo es, yo considero que nadie en sus cinco sentidos podría definir lo que siente uno cuando escucha cierta canción. Es "timeless" ya que si te gusta mucho, la vas a oir con la misma emoción en su lanzamiento en 1984 que en 2020. Pero, tiene lenguaje, no vas a sentir lo mismo si escuchas la letra en un idioma que no entiendes que en el que sí, y eso es comprobable. Yo intenté una vez escuchar una canción que el ritmo me tenía matada, alemana, a los 15 minutos me aburrió porque no podía cantarla! Es terrible! Así que la abandoné! Triste pero tocó. 

Depende del estado de ánimo, logra subirlo o bajarlo en dos segundos, inspira y crea. Crea conversaciones maravillosas, crea filosofar de la vida por horas y me sigue haciendo bailar así esté sentada en un carro sin poder moverme. 

Pocas personas tienen un gusto espectacular por la música. En serio. Porque ir a un bar, a una fiesta y bailar no significa nada. La gracia, es ese que se dedica a encontrarse a sí mismo a través de ella. Saber cómo eres, la que te acompaña en absolutamente todos tus momentos solo, un museo, un viaje, bañarse o simplemente la nota de voz mañanera que te recuerda por qué la música los une. 

Para mí es súper importante que a mi pareja le guste, porque eso que me digan "bájale el volumen que está muy alto", puede haber un contrato terminado solo por esa frase! Que es eso, respeta! La música se siente al volumen que sea, pero, pero, si eres como yo, la euforia es fantástica cuando la tienes a todo volumen! Eso si, manejando decibeles que sean cero ordinarios. Ya ser ordinario con respecto al volumen no es disfrutarla sino vulgarizarse en poder y eso sí que no va con este pedazo de sol protocolario. 

Yo vengo de un padre extremadamente rockero, así que me crié oyendo a Janice Joplin, Jimmy Hendrix, Rolling Stones, entre otros, pero tambien crecí con Hector Lavoe, así que mis gustos no son más que un reflejo de lo igual que soy a mi papá. El me enseñó que la música es un culto maravilloso y secreto. Tener toda una colección de música es un deber para nosotros. 

De vez en cuando visito una pequeña tienda en el Village donde venden LP's viejisimos, pero ya con solo olerlos, te transportan. 

Yo no puedo vivir sin ella, y tengo canciones sin dedicar para cada persona importante que ha pasado en mi vida o que está en ella. Porque dedicar tampoco es fácil y no me gusta regalar mi tesoro más preciado a cualquier zángano que no la sienta. Dedicar es comprometerse y hacer de una canción, una historia y no ha llegado el príncipe que se merezca una gran historia unida bajo un mismo son. Al único que le dediqué una, que anda siempre aquí, no creo que se acuerde pero yo tengo grabada en mi mente sus dos canciones que me lo recuerdan, una de Rubén Blades y otra de MGMT. Que memoria carajo! 

En conclusión, yo soy música. Exhalo música y sin ella, mis sueños no tendrían un norte y mucho menos un soundtrack que preparo minusciosamente para cada aventura. 

Aquí les dejo la nueva, mi nuevo amor: 

Claridad es duda...

Hay personas que buscan la manera de quedarse en tu vida, que a pesar de los daños y los obstáculos, vuelven cada vez y luchan por quedarse. 

Ese tipo de personas llenan el alma, porque independientemente del camino que tomen y que la vida los lleve por dos trochas completamente diferentes, sabes que siempre estarán ahí, para apoyarte, para soportar pataletas y para regalarte un fin de semana maravilloso. 

La vida nos ha llevado por caminos diferentes, hemos hecho y deshecho con nuestras vidas, hemos gritado y llorado, nos hemos amado, y nos hemos ido muchas veces. Pero el círculo se empeña en ponernos en el mismo lugar así sea por dos segundos. Esta vez es diferente, somos dos personas diferentes y seguimos moviéndonos por caminos muy diferentes pero ahí estamos, para ayudarnos y hacernos sonreir de vez en cuando. Siempre estamos disponibles, no importa quién, cuándo y dónde, siempre estamos disponibles, aunque me rehúse cada vez más a aceptarlo. 

"Este año es de decisiones, este año se definen muchas cosas" mi frase tuya favorita de estos días. Dice tanto y no dice nada pero entiendo. Este año empezamos tomando decisiones tan diferentes, llenas de dolor, de rabia, de mucha felicidad y de irnos a países completamente diferentes pero define quienes somos. Este año es de uno mismo, termina de definir hacia dónde nos dirigimos y qué papel en la vida vamos a tomar. 

Yo sé quién eres y tú sabes quién soy, y estamos llenos de defectos, más tú que yo obvio. No te he guardado nada, NADA! Lo sabes absolutamente todo de mí! Y así nos queremos! Así disfrutamos el poquito momento que nos da la vida. Y como te dije: "creo que esta sí es nuestra despedida!" Pero no sé, la verdad, no sé. 

Estoy felíz de saber que las cosas que he hecho han valido la pena, que tengo a mi lado personas que valoro, amo y me aman. Y que te sigo teniendo a tí! Que me sacas de la rutina en dos minutos, no te cuesta trabajo hacer cosas por mí y  verme felíz. Que sabes cuando quiero mandarte a la verga sin modular palabra y que sé cuando quieres vomitar mil palabras y no sabes cómo. 

Mis dos donuts, este pedacito es para ustedes, sé que saben de qué hablo y sé que su mayor miedo es dejarme de cuidar, pero frescas que esto es un sentimiento del que tenía que escribir. Y sé que me escuchan entre líneas y así no me lo digan, yo sé que lo piensan. 

Cuando se te aguan los ojos escribiendo es porque el sentimiento quiere decir más, pero esta vez no dejaré que hable más mi emoción que mi razòn. JA!!!  Pero sabes que me gusta oirte planearme la vida, que tengas tanta seguridad conmigo y que mi desorden sea tu prioridad. Sé que si Conchi tiene que decirte las palabras de Samantha en SATC "Go get our girl" ella las dirá. Miles, acuérdate que aquí la boss es Conchi! 

A veces pienso que cuando la tengo clarísima es cuando tengo dudas, pero la vida me puso aquí, veremos con qué más me mama gallo. 

Yo sé que la vida nos llevará por caminos difíciles pero pase lo que pase en nuestras vidas, te quiero con todas las fuerzas de mi corazón y eso es lo que hace que me fastidie que me hables, que me fastidie que me llames borracho, que dure meses sin dirigirte la palabra, que no podamos vivir sin la opinión del otro y que sin pensarlo dos veces quiera verte. GRACIAS INMENSAS! 

Bollo de yuca...

El tema común de las personas que viven lejos de su país, de sus raíces, es cuánto extrañan todo. 

En mi caso particular, cero por cero. No sé si por el hecho de ser muy independiente y modestia aparte, he creado mis sueños solita y solita he luchado por ellos hasta conseguir algunos, no extraño nada. Hasta estos últimos días, donde empecé a extrañar la comida. Creo que ser costeña es un tremendo lío, solo consigo comida del interior del país y aunque es rica, no es lo mismo, yo quiero mi sazón, lo que llevo en la sangre. Y eso ha desatado un montón de antojos innecesarios y unos cambios de humor esporádicos. Nada me sacía. 

Extrañar no era parte de mi vocabulario hasta que los bagels y las ensaladas me hartaron. Necesito idear alguna manera de traer lo que necesito. Un bollo de yuca. 

Soy muy creativa para muchas cosas, pero hasta hoy, descubrí hasta donde llega mi creatividad cuando he buscado por todo Manhattan un rallador y yuca para poder hacer un bollo de yuca y espero no envenenarme ni envenenar a mis amores. Pero he fallado en el intento, seguiré! 

La comida de toda la costa atlántica es muy parecida y descubrí en un chuzo dominicano, el cual nunca había contemplado la posibilidad de entrar hasta que supe que el mamey es el zapote! Bingo, mi jugo favorito. Pero cero, si estuvo bueno pero como pasado, entonces siguen los malos estados de ánimo. Y sigue la búsqueda de mi nuevo amor, el bollito de yuca.  

Cuando la gente me pregunta que si extraño mi casa, siempre respondo con la verdad, NO! Cualidad que siempre me ha caracterizado, pero creo un efecto en las personas como si fuera la peor mujer del planeta. Pero que hago si es la verdad, soy absolutamente felíz! Y eso no implica que no tenga altibajos, días fastidiosos, pero nada ha opacado mi felicidad. No sé por qué la gente se empeña en querer que uno conteste que se siente como un zapato para aprobar un veredicto. "Yo solo quiero butifarras y bollo de yuca", es muy difícil de entender? 

La vida aquí es casi perfecta, cada día pasan cosas extraordinarias, también me altero por algunas, pero siguen fluyendo. No sé como no había tomado esta decisión antes. No entiendo. Y aunque New York ha sido parte de mi historial de vivencias largas, nunca, jamás como hasta ahora. Mi amor por ella crece cada día más! Barranquilla me dió todo lo que soy, mi personalidad y la sabrosura, porque nadie puede dudar de eso, pero New York es mía. Cómo no se me ocurrió antes que este día podía llegar y haberme preparado con recetas de abuela y aprender a hacer el grandioso bollo de yuca y que todo fuera perfecto! 

Mis planes sola han sido mi mejor desición, disfruto cada instante sola. Los museos son para ir solo, quedarte mirando una hora o dos segundos una obra es parte de tus decisiones. Mis largas estadías mirando lejos el río o la gente pasar. Mis escrituras en el tren. Cómo voy a hacer para lograr tener el bollo de yuca listo?! Carajo que cosa tan difícil. Arreglar mi apto y tomarme una copa de vino diaria es mi mayor fortaleza, que profundo, pero así es! Pero ya estoy empezando a considerar e ingresar a alguien más a todos estos planes, muy asustadizo de mi parte, pero se siente perfecto! 

A todas las personas que me leen y no encuentrarn sentido a todo lo que dije hoy, les digo: "yo tampoco se lo encuentro" pero les dejo claro, parte de esta demencia se debe al bollo de yuca sin consumar, a esta ciudad que no hace sino sorprenderme diariamente y a ti, que me lees y sonríes. 

La mentira más grande del planeta...

"Me importa un pepino lo que haga..."

Cuántas veces me he dicho esa frase? Cuántas veces se la he oído a mis amigas y conocidas y a todas las mujeres del mundo? Bueno, casi todas, siempre en toda regla hay una excepción. No alcanzarían los números en el infinito para contarlas. 

Por qué es la mentira más grande del planeta?. Fácil, porque como mujeres, no damos puntada sin dedal. Eso de, doy aunque no reciba nada, bluff. Eso se le dice a un tipo que acabamos de conocer y el discurso tiene que ser sustentado con pruebas de un pensamiento adelantadísimo, y ni así. 

Como mujeres, siempre que entramos a una relación, sea de novios, de vacilón, de fuck buddies o de mirar a ver esto dónde nos lleva, estamos esperando que ellos hagan algo. Que llamen cada dos días, que escriban una vez a la semana, que me llamen todos los días, etc. Siempre! Uno mismo se engaña con el pretexto de ser mujeres con mente abierta, que al igual que ellos no nos podemos empelicular tan rápido, osea, "apenas llevamos dos semanas saliendo!" y por ende, que nos tenga que importar poco o nada lo que ellos hagan. Pero donde el tipo en cuestión se pierda, entramos en pánico, no con ellos, con nuestras más amigas o con nosotras mismas. Y lo mejor de todo, es que esos perros lo hacen a propósito. Y aún así, al echarle el cuento a la amiga en cuestión, se empieza así: "osea, no es que me importe, porque cero, pero como te parece que Adolfo lleva sin llamarme tanto?" Jajajaja, yo puedo morirme de la risa interna si lo intento hacer porque mis amigas lo que primero me contestarían es, deja de hablar tanta joda que te mueres porque llame. 

Ellos son tan impredecibles, pero a la vez tan básicos, que o lo hacen por estrategia de machotes que les da pavor perder el control con una tipa que les gusta mucho, o ni cuenta se dan que no han llamado. Ellos no son de puntos medios, o les gusta y se montan en el tren, o cero por cero y llaman solo para lo que les podemos brindar. 

A mí me encantan estos jueguitos, aunque debo confesar que cuando el tipo me gusta mucho, me pone los pelos de punta que el juemadre no haga lo que yo quiero que haga o como se comporte. El problema de toda esta ecuación son las malas señales que se pueden enviar. Por ejemplo: en mi caso, mostrar mucho desinterés, hace que yo pierda la gracia, a mí si el tipo me fascina, que me joda, que me llame, que me mantenga interesada, que me ignore a veces, claro que sí, me encanta y nos encanta que nos ignoren de vez en cuando, de vez en cuando señores! Pero definitivamente, me tiene que mantener interesadísima. A las flores, regarlas, o se mueren! 

Pero volviendo al punto de partida, empezar a decirnos mentiras como que nos sabe a cable que ellos estén ahí, sí hace que nos riamos un rato, por el tipo de jueguito, pero siempre esperamos ir más allá, que si el man vale la pena para algo más serio, ahora es mamando gallo, pero y después? Qué pasa si me involucro mucho? LANZATE! No importa, lo peor que se puede perder son un par de lágrimas y siempre el man se arrepentirá de perder semejante partidazo. Y más en un mundo tan puteado como este! 

Esas mentiritas que nos decimos a nosotras mismas, puede que en algún momento lleguemos a creerlas y por esa misma razón, no damos cabida tampoco a algo más. Las relaciones empiezan así, o cuál es la primera relación donde el man el primer día dijo "eres la mujer de mi vida?" Para matarlo por perdedor! 

En fin, dejar de decirnos eso y ser más fieles a lo que creemos es completamente valedero y hace mucho más real la relación que llevamos con nosotras mismas; empezamos a aceptar lo que sentimos y al aceptar, podemos también, guardar lo que sirve y desechar lo que no. 

El trabajo de ellos es no mandar las señales equivocadas. Si quieres conmigo, demuéstralo, si no, quítate del medio que estorbas. Porque ni nosotras tenemos tiempo para perder jugando al desinterés, ni el juego va a durar toda una eternidad. Y así, podemos ganar y jugar a la mentira más grande del planeta con otros que el juego dure más, tenga chispa para hacerlo más interesante y si la partida va bien, quedarse. 

Apariencias engañosas..

Las apariencias definitivamente, engañan y mucho! Eso es una verdad con la que debemos vivir todos los días. Pero, según mi criterio, engañan cuando hablamos de personas individuales, pero no engañan cuando se convierten en una pareja. 

A mi me fascina ver parejas en la calle y analizarlas, porque con solo un gesto uno se da cuenta si son estables, si se disfrutan cada uno juntos o si están más aburridos que  la persona más aburrida del mundo. 

 

Se ven muchas parejas ahora en el mundo de las redes sociales que muestran un amor incondicional bárbaro y una pateticada de besos y declaraciones de amor que para este personaje que escribe, es puro bluff. Yo no entiendo, ni concibo por qué necesitan la aprobación del mundo en su relación, ni tampoco el por qué tener que demostrarle al resto que se aman infinitamente si las únicas personas que necesitan saberlo son las DOS involucradas. Es una inseguridad constante, yo apuesto que tienen más problemas que un libro de química. En serio. Como también las hay aquellos que llevan diez años juntos y salen a comer y ni se miran a la cara porque su única conversación es con el móvil. En serio? Hay que estar demasiado aburrido en una relación para vivir así y qué autoestima tan baja que piensan que no se merecen algo mejor! 

Por eso, balance.. No estoy en contra de una que otra foto, ni tampoco de mostrarle a tu pareja algo chistoso de tu móvil; pero disfrútense, pasen más tiempo solos y si definitivamente se aburren juntos, NEXT! 

Todo esto porque tengo una pareja muy allegada a mí que admiro, veo una foto que me envían privado para mostrarme la carga de la nieve, o una comida y noto como se ríen juntos, como lo disfrutan... A pesar que hay momentos de mal genio, de rabia, etc.. Se superan, se pasa la página y vuelven a ser ellos mismos. Sonrientes, payasos, etc.  Admirable al mil. Y uno los ve y siente la buena vibra, la conexión y el compromiso, compromiso de hacer las cosas bien. Pero sé de mucha gente que antes de todo esto, no hubiera dado un peso por ellos dos. Son una apariencia engañosa. Maravillosamente engañosa. 

Cuando hay momentos donde nadie los mira y son los más considerados del mundo, cuando se agarran la mano por minutos y una mirada lo dice todo, eso es realmente una buena relación. 

Que te hagan sonreir es la mejor medicina para mantenerla, es salir en las mañanas a perder el bus e ir tarde al trabajo sonriente, es confianza, es creatividad, en fin, es un mar de emociones positivas. 

Supongo que a ella no le alcanzan los momentos para describir lo maravilloso de su relación y a mí, me sobran razones para querer una así. 

Conchi y yo...

La amistad tiene muchos significados, unos la toman como esa persona que te ayuda en los momentos difíciles, otros como una compinche de vida, otros como la persona que más conoce sus secretos y así. La verdad es que yo no tengo una definición exacta porque no tengo ni idea que es. 

He tenido muchas "amigas" a lo largo de mi corta y sustanciosa vida. Muchas se han ido, por mi temperamento, por el de ellas o porque simplemente la vida nos lleva por mundos completamente diferentes. Pero solo tres se han quedado en mi vida. Solo tres bien bien bien cercanas. Pero una que lo es todo. 

A ella le debo mucho y no le debo nada; porque hay que ser honestas, yo soy un hit y ella lo sabe! La vida nos fué uniendo hasta el camino que llevamos ahora, nos consultamos absolutamente todo y sabemos los secretos más oscuros de cada una. Soñamos tanto, que a veces el día no nos alcanza pero me regaña más que mi mamá! La verdad es que yo necesito par gritos al día. 

Uno no puede definir la amistad porque sea todo eso que acabo de mencionar, sino por momentos pequeñísimos de la vida. Una llamada a las 23h diciéndole, "no puedo más, me lo tomo o no? " y que ella conteste: "deja de preguntar bobadas y tómate esa mierdita"... Eso es del carajo, solo ella sabe lo que le pregunté! Yo no dejaría nada por ella, a menos que me toque entregarle mi hígado! Y ella tampoco dejaría nada por mí, a menos que sea un collar escondido en el sofá de mi basement para quedármelo! 

Nunca hemos peliado pero hemos discutido y somos mal habladas pero nos morimos de la risa, respetamos los momentos donde cada una quiere estar sola, cuando no queremos hablar o cuando nos fastidiamos. Yo sé y ella sabe que, ahora no! Eso es conocerse! No hay juicios ni mentiras, solo las que los decimos a los demás.. Y muchísimos chats internos para comentar lo del chat grupal. 

La distancia nos ha fortalecido, impresionante, lo sé, pero hasta me acompaña a comprar mis cosas para mi casa, y nos acompañamos en una que otras necesidades básicas para no perder el hilo ni el tiempo. 

El día de mi matrimonio tiene que estar, no solo porque ella tiene que estar al lado de mis dos hermanas( una lleva su mismo nombre) sino porque me tiene que mirar y decirme: maricona, todas las maldades que hemos hecho y mírate ahora! Porque Dios, como hemos hecho maldades! Y eso me llena el corazón de saltos, nuestra vida ha sido todo menos aburrida! Es mi soulmate, sin duda alguna. Mi novio será su confidente y mi amante, pero ella es mi soulmate! 

Estamos fascinadas con nuestros hermanitos, deberíamos hacer un switch Conchi, think about it! 

Si no fuera por ella, hubiera cometido más locuras de las que con ella he cometido. Y lo más maravilloso, es que en nuestros temas de conversación, no destruímos a las demás bobas de la vida. Simplemente un chisme y ahí murió. 

Por eso y mucho más la amo, porque siempre está ahí, así aquellos envidiosos piensen que a las amigas no hay que contarles todo! En serio? Se imaginan una vida donde desconfíen de todo el mundo?! Uishhh no! 

Filosofía, Conchita, esa filosofía sigue y seguirá, con Camila y Julieta! Tatuajes, un pacto. Alcohol, analizar un tema. Comida, cultura. Novios, nuestros mejores amigos. Compras, actualización del día. Tu y yo, complemento. 

Yo doy gracias a Dios, La Virgen y al universo por tenerla, lejos y cerca porque ya viene por segunda vez, ahí está; porque cuando falta cualquiera de las cosas o personas que nos desestabilizan, está a un grito de distancia. Y la estúpida no se va, disfruta estar pegada a mí! Coge oficio y no llores que este trago se pasa con un Fito Paez, loca! TE AMO CONCHITA DE MI SEXY LIFE! 

Un lenguaje de vida...

Nos complicamos con pendejadas, en serio que si, nos dejamos llevar la vida en un sinfín de análisis y miedos que al fin y al cabo solitos, sin ni siquiera la ayuda de nosotros mismos, se resuelven. 

Los obstáculos hay que enfrentarlos, a las relaciones hay que meterles la ficha, al trabajo hay que adelantarsele al jefe en cuanto a ideas, a la familia hay que tenerla presente y a las amigas hay que regarlas. Pero, a las pequeñeces de la vida, realmente pequeñeces, hay que dejarlas que solitas se desenreden. A muchos nos funciona; yo me estreso a veces por unas vainas, que después pienso, que pérdida de tiempo y energía. Esa debe ser una filosofía de vida, dejar que fluyan, pero en verdad dejar fluir, porque oigo decir esa frase mucho, pero de aplicarla, pocón pocón. Lo que es pa uno, ni aunque te quites! 

Yo no sé si llamarlo destino o que, pero hay acontecimientos en mi vida que pasan en unos momentos, que carajo, perfectísimos! Son cosas de Dios, del Universo, de lo que creas, supongo! Por eso, estresarse no sirve de nada, ya lo que pediste está listo, solo espera el momento. 

Y el destino habla, tiene un lenguaje espectacular! Se llaman señales y carajo, como creo en ellas! Cuando quiero una respuesta, abro un libro, una página, el celular, un mensaje, una señora gritando el nombre de la persona que pienso, pero de que llega, llega. Yo tenía desde hace mucho tiempo un número que veía en todas partes, era impresionante y todavía sigo viéndolo y me doy cuenta que es el teléfono del MTA, lo uso todos los días, mi medio de transporte New Yorker! Y así como esas, millones, de hecho hay una muy especial que la contaré a su debido momento pero me tiene con la boca abierta! Entonces, si el destino nos está hablando constantemente y a veces no prestamos atención a los medios que usa para hablarnos, eso quiere decir que ya estamos listos! Que lo que es, es! Un trabalengua de palabras, pero entendieron! 

No tiene punto ni quejarse, ni buscar fórmulas donde no las hay. Solo lo que realmente importa es hacer las cosas bien para que absolutamente todo lo que el universo nos vaya a entregar, sea maravillosamente perfecto!  

A mí me encantan las señales, que muchas veces llamo dioscidencias, porque son como una guía del camino que debes tomar, estar alerta, creer y tener fé en ellas, porque existen y es el medio de comunicación mejor expresado pero no muy escuchado por los humanos. Y cuando llegan en medio de una tormenta, llegan a dar paz y tranquilidad. 

El día que realmente aprendamos que hay que vivir con lo que hoy nos da la vida, a no mortificarse por bobadas, a atesorar lo que realmente queremos, ese día entenderemos por qué el significado de la palabra felicidad. Y ese día, lo aseguro, no dejaremos perder a nadie ni a nada que realmente valga la pena que se quede con nosotros. 

Una vez más...

Una vez más...

Yo vivo enamorada del amor, no acepto una negativa con respecto a él a pesar que me han roto el corazón muchas veces. Creo fielmente en él. Y la vida, las personas que me cruzo, me lo confirman cada vez más. 

Una historia corta, parejas que uno se cruza en el camino... El hombre que le manda un beso a la novia por facetime porque ya la señal del móvil en el tren se va, las dos abuelitas que se abrazan con cariño y se despiden porque su estación llegó, los dos novios de culturas completamente diferentes que se tienen el uno al otro solamente en un país como éste, la chica que se monta en una estación llorando y dos estaciones más se monta lo que creo que es el esposo por verle los anillos y le ruega y pide perdón en voz bajita aunque ellos saben que todos estamos a la expectativa, la niña que cede su asiento a una anciana, el papá que le da a su hija un gorro para cuidarla del frío, la pelá que se sienta en frente mío y no para de llorar inconsolablemente y me angustia verla así, la amiga que le presta su maquillaje a su mejor amiga y le dice lo linda que se ve, la dueña y su perrito yorkie esperando que el tren llegue y su perrito lleva abrigo para que no se congele y yo, que voy embobada pensando en qué me voy a poner para verlo a él porque quiero que yo le siga gustando cada vez más porque me encanta cada vez más, que apenas me baje voy a llamar a mis papás, que me hace falta mi hermana como un putas y que vivo soñando como organizo mi vida. 

Es imposible que con tantas demostraciones de amor, alguien pueda no creer en él. 

Muchas veces hemos protestado contra él, el amor se vuelve impotente, impredecible, extraño y a veces hasta inentendible, de buenas y malas maneras, pero siempre encontramos la manera de volver a tocarlo. 

Son incontables los momentos que pasamos enamorados de cualquier cosa en la vida, que soñamos con vernos otra vez, hasta con ir al restaurante que nos trae hermosos recuerdos, de emborracharme con mis Conchitas y filosofar sensualmente y estos son los que hacen que valga la pena seguir creyendo en él. 

Dejar de tenerle fé es tan fácil y nos gusta tomar ese camino, pero tenerlo presente y seguir ilusionados con cada minuto que pasa en la vida es difícil aunque suene fácil,  porque los obstáculos y los "malos" días siempre están presentes. Hace poco le dije a alguien muy especial: enamórate de sus defectos, porque de sus cualidades lo haces todo el tiempo, quien no se enamora de un detallle lindo, de un beso? Pero enamorarse de algo con lo que chocas (sin excesos obvio) es lo que hace que realmente sepas amar. 

Por eso, hay que seguir intentado, escoger siempre el camino difícil porque es un reto, y uno muy grande, pero lleva a la satisfacción personal de que te le enfrentas a todo. Ese es siempre el mío, me le mido a lo que sea. No me imagino una vida donde todo sea pan comido, donde tus logros personales no lleguen al límite, donde no puedas decir, lo conseguí! TERRIBLE! Y para eso hay que seguir creyendo en el amor, en el amor de todas las formas, porque es el único motor que tenemos, es lo único que nos hace levantarnos motivados cada mañana. 

Vive cada instante sabiendo que lo que hagas con amor puede cambiar la vida de alguien más pero sobretodo, siempre va a cambiar la tuya y ese viaje será maravilloso. 

Intro...

Nunca es tarde para tomar decisiones, y mucho menos, las desiciones que saben que son las que te van a hacer la persona más felíz del mundo. 

New York siempre ha sido mi ciudad soñada, cliché? No se, he oído mucha gente diciendo que el caos y la rapidez de la ciudad no les llama la atención. Eso es lo que yo AMO de esta ciudad. A mi papá fué la primera persona que le oí decir la famosa frase "te sientas en una esquina de Nueva York y ves pasar el mundo a tus pies" y creanme, lo es. Es tremendamente maravillosa. La conozco mucho y lo que me falta, desde los dos años de vida he venido y jamás ha dejado de impactarme, NUNCA. 

Mudarme a New York y dejar todo fué una desición que tomé sin pensar y honestamente, jamás pensé que iba a ser tan perfecta. Porque en verdad por primera vez en mi vida puedo decir que soy realmente FELIZ! 

Dejé a mis amigas, pues las dejé allá porque no pasan dos horas sin que nos contemos detalles de lo que pasa en el día, sí, detalles. También hay gente que cree que uno no debe confiar en todas las amigas, cierto, pero en mis amigas? Mis verdaderas amigas las cuento con una sola mano y me sobran tres dedos! Y ellas son completas, literalmente! Es el apoyo que sientes, la felicidad, las tristezas, todo es compartido. Conchi y Millas, sin ustedes, muchas batallas habría perdido!! En fin, mi familia, mi círculo, mis secretos y las únicas personas en las que apoyo mis desiciones, aunque ellos no lo sepan.. No hay hombre que entre a mi vida sin que yo sepa que será digno de sentarlo en la mesa con la protocolaria de mi mamá, sin saber que le mantendrá una conversación al nivel cultural de mi papá, sin que pase el filtro de mi hermana y sin que mi hermano me de el "check, go". Pero mas que todo, mis nenesh, no saben lo que son mis príncipes, dos yorkies que son mi vida! Pero igual, mudarme ha sido lo MEJOR de mi vida después de toda esa gente! 

Escribo para una revista de modas acerca de, obviamente, tendencias, así que quiero hacer lo contrario y por ende, este blog no va a ser sino un ruple de experiencias contadas por mi, de todas esas personas que me acompañan en todos mis trayectos en el tren y en la vida. Me propongo solamente escribirlo aquí. 

New York me ha dado una familia, nuevas amigas y "partners in crime" y una ilusión. Aquí estoy, dispuesta a todo, a dar absolutamente todo lo que tengo porque tengo la certeza que así como soy felíz ahora, seré aún más felíz de ahora en adelante. 

Después de tanto sentimentalismo, este blog lo leerán veinte personas a lo máximo que son las que saben que está abierto, y planeo dejarlo así.. Es para entender, reirse, tirar pullas, cantar, llorar y putear al mundo si es necesario. 

Se editarán sueños, las únicas tendencias de moda que habrán serán referente al clima estacional del tipo de turno, fotos los buenones del tren y para aquellos que les dan celos, si, nosotras así amemos a uno solito, morboseamos a todos los buenones del tren, publicidad solo para explicar lo orgullosa que estoy de mis amigas, mi familia y la/las ilusión(es). Uno nunca sabe... Promociones, descuentos excepcionales a los peores y mejores chascos contados aquí.... 

Sin extenderme mucho!

Stay tune suckersitos lindos!